吉他中国论坛 » 陈磊吉他论坛 » 今天不频了，发个歌词大家看看。给点意见

陈磊 发表于 2008-10-5 10:42

今天不频了，发个歌词大家看看。给点意见

《童年》
时间到 篝火烧  你的表情是祷告
旋风起 扬风暴  你的抵挡是徒劳
红叶飘 露如潮  你的泪水是微笑
青水暖 无妖娆  你的脚步是奔跑
精神长成草  粮食换来药  少年向远眺
面孔已苍老  行囊过萧条  脚步唱歌谣
望远方田野广茂  无际的彩云在飘渺  星辰在照耀  迷醉的梦缠绕
少年孤独的奔跑  世界的尽头是目标  神秘的感召  纯洁的人听到

[[i] 本帖最后由 神的宠儿 于 2008-10-5 16:21 编辑 [/i]]

maren 发表于 2008-10-5 11:26

这个录音了吗磊哥

tonnylaw 发表于 2008-10-5 14:23

满押韵的虽然不懂音乐但是还是顶下[em09]

五彩手指 发表于 2008-10-6 00:10

不错。.不过觉得童年是不是歌名起的不太合适呢

dclf422 发表于 2008-10-6 15:49

嘿嘿,瞎改勿怪!

《童年》
时间到 烈火烧  你的表情是徒劳
狂风起 扬风暴  你的内心是奔跑
绿水暖 风飘渺  你的抵挡是微笑
红叶飘 霜雪摇  你的泪水是祈祷
精神长成草  粮食换来药  少年向远眺
面孔已苍老  行囊变萧条  脚步唱歌谣
望远方田野广袤  无际的彩云竞妖娆  星辰在照耀  迷醉的梦缠绕
少年孤独的奔跑  世界的尽头是目标  神秘的感召  纯洁的人知晓

穷成摇 发表于 2008-10-6 19:38

像诗歌啊，[em13] [em13] [em13]

slash8293 发表于 2008-10-7 13:22

[em13] [em13]

35668285 发表于 2008-10-8 22:48

《童年》
时间到 篝火烧  你的表情是祷告
旋风起 扬风暴  你的抵挡是徒劳
红叶飘 露如潮  你的泪水是微笑
青水暖 无妖娆  你的脚步是奔跑
精神长成草  粮食换来药  少年向远眺
面孔已苍老  行囊过萧条  脚步唱歌谣
望远方田野广茂  无际的彩云在飘渺  星辰在照耀  迷醉的梦缠绕
少年孤独的奔跑  世界的尽头是目标  神秘的感召  纯洁的人听到

[[i] 本帖最后由 神的宠儿 于 2008-10-5 16:21 编辑 [/i]]

不客气，班门弄斧了，括号的是改动

时间到 篝火烧  你的表情是祷告
旋风起 风暴（啸）  你的抵挡是徒劳
红叶飘 露如潮  你的泪水是微笑
青水暖 无妖娆  你的（节奏）是奔跑
精神长成草  粮食换来药  少年向远眺
脚步（是）歌谣 行囊（盛）萧条   面孔已苍老
望远方田野广茂  （圣洁）的彩云在（舞蹈）  星辰在照耀  迷醉的梦缠绕
少年孤独的奔跑  （漫途）的尽头是目标  （神圣）的感召  纯洁的人（知晓）

[[i] 本帖最后由 35668285 于 2008-10-8 23:14 编辑 [/i]]

大脸猫不吃鱼 发表于 2008-10-12 02:16

弱弱弱弱的动了几个字，冒犯冒犯

时间到 [color=darkgreen]烈[/color]火烧  你的表情是祷告
旋风起 扬风暴  你的抵挡是徒劳
红叶飘 露如潮  你的泪水是微笑
青水暖 无妖娆  你的[color=darkgreen]选择[/color]是奔跑
精神[color=darkgreen]化[/color]成草  粮食[color=darkgreen]变做[/color]药  少年[color=darkgreen]仍[/color]远眺
面孔已苍老  行囊[color=darkgreen]满[/color]萧条  脚步[color=darkgreen]踏[/color]歌谣
望远方田野广茂  无际的彩云在飘渺  星辰在照耀  迷醉的梦缠绕
少年[color=darkgreen]独自在[/color]奔跑  [color=darkgreen]无边[/color]的尽头是目标  神秘的感召  纯洁的人听到

jiacai 发表于 2008-10-15 22:35

尽量不要押韵太多,很俗套`````````````````
BEYOND的歌曲很多都不押韵

411929965 发表于 2008-10-20 17:35

有首革命歌曲叫什么记不住了``````开头是：风在吼  马在叫``黄河在咆哮```搞个摇滚的来社```呵呵

小强123 发表于 2008-10-22 03:57

磊哥 我虽然刚在北京一年，可是我也有些想法和您说说；我认为你写的歌词 你自己个人认为是很有意义的或是灵感的创作
但是最终我们要把你的作品给别人听对吧！你要把歌词写得让别人一看就知道当时就很明白你词中的意思 你的词中写的就的过于深奥了
你在演出的时候歌词唱过去了 还没等别人明白过来就唱下一句了不容易给别人留下太深的印象！  问题是你的歌词你个人认为很有意义思想很深  但是个观众听呢他就不明白了 要简单一点才好！

陈磊 发表于 2008-10-22 09:43

[quote]原帖由 [i]小强123[/i] 于 2008-10-22 03:57 发表 [url=http://bbs.guitarchina.com/redirect.php?goto=findpost&pid=9722037&ptid=699681][img]http://bbs.guitarchina.com/images/common/back.gif[/img][/url]
磊哥 我虽然刚在北京一年，可是我也有些想法和您说说；我认为你写的歌词 你自己个人认为是很有意义的或是灵感的创作
但是最终我们要把你的作品给别人听对吧！你要把歌词写得让别人一看就知道当时就很明白你词中的意 ... [/quote]
“你咋不信上帝呢？”“俺天天和他见面。”
“你咋不遵纪手法呢？”“局子里请俺俺又不是自愿的。”
“你杂不上班呢？”“上班干屁，没劲。”
“你咋不上税呢？”“你咋不说俺穷的叮当响呢？”
“让我听你们唱”
“如果这里还有出路”
“我会第一个冲上前”
“但现在的确需要一个好点的工作”
这是MEGADETH的歌词。他国家的历史与我不同，受的教育也不同。我希望在我的歌曲里面体现出的感情是，让人回味的，不是立即感染大众的。虽然我们表达的都是一种情绪，但我相信两者截然不同。
“八只手”更不会去像当下的某些“流行歌”一样，写的那么露骨。爱来爱去，藕断丝连的。相反刘德华的《马桶》我会觉得是一首不错的歌。这就是中国式的表达。

我要做个吉他手 发表于 2008-10-22 12:40

顶磊哥，让我又感悟到了！

harley412 发表于 2008-10-23 21:15

说真的,看完之后,建议还是提高一下文学修养,安静下来多读一些东西,才会写出更好的东西.

dandanwo7 发表于 2008-10-23 22:07

倒不如改名叫 岁月

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